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Paternidade com TDA(H)


“Má educação não é o que nos disseram que era”



A má parentalidade não é perdoar uma birra. Não é abraçar uma criança beligerante. Ou fatorar a neurobiologia do TDAH em sua resposta disciplinar. A má educação é permitir que a condescendência de estranhos (ou membros da família) ou conselhos ignorantes pesem mais do que o que sabemos ser verdade sobre nossos filhos, seu especialista (Psicopedagogo) em TDAH (Transtorno do Déficit de atenção com Hiperatividade é o seu conselheiro e pode lhe ajudar no caminho mais saudável a seguir.


São 4 horas. Meu filho de 10 anos está gritando: 100 decibéis, me assusto com o cachorro gritando. Acabei de passar pela arbitragem dos pais; é a vez de seu irmão de 11 anos usar o computador. Quase incoerente de raiva, meu filho mais novo balbucia como um personagem de desenho animado antes de propositadamente derrubar sua cadeira. Ameaço remover todos os dispositivos eletrônicos se pessoas com menos de 1,5 metro de altura continuarem brigando por eles. Ele grita que não estava lutando. Quando ofereço um abraço para ajudá-lo a se acalmar, ele grita na minha cara.


"Não! Não me toque!” ele grita, então corre para seu quarto e bate a porta. Os cães saltam. Meu mais novo se dissolve em lágrimas. Eu desabo no meu sofá.


Eu abraço meu choro. Eu quero chorar com ele. Outras crianças de 10 anos não fazem birras épicas e gritam na cara dos pais. Ouço a voz da minha própria mãe: só os pais capacho deixam seus filhos gritarem com eles. Se esse fosse meu filho, eu o espancava de forma boba, e ele aprenderia a se comportar então. Ele precisa de disciplina, não de um abraço.


Paternidade ruim não é o que eles nos disseram que era. Meu filho de 10 anos tem TDAH; ele está cansado de um longo dia, e como a medicação corta seu apetite, ele está com fome e não sabe disso. Qualquer uma dessas razões pode desencadear uma birra. Três juntos quase garante um. Eu não sou um mau pai. eu não estou pirando. Estou cuidando de uma criança neuro típica – e fingir o contrário machuca a nós dois.


Talvez, como meu filho de 10 anos, eu precise de algum tempo para me acalmar. Também, possivelmente, um abraço.

Crianças com TDAH lidam com a desregulação emocional: é difícil para elas moderar e regular suas emoções da maneira que esperamos de uma criança neuro típica. Combinado com fadiga e baixo nível de açúcar no sangue, o controle do meu filho sobre seus grandes sentimentos sai dos trilhos. Não é surpresa que ele gritou e saiu pisando forte. Seria surpreendente se ele não tivesse.


Mas, como eu, você provavelmente passou a vida inteira vendo balançar a cabeça por causa de crianças se comportando mal. Talvez, como eu, você mesmo tenha balançado a cabeça antes de ter um filho com TDAH. Você provavelmente já ouviu aquelas vozes que eu ouvi, aquelas pessoas atacando pelas costas de outros pais: as crianças só agem assim porque seus pais permitem. Se eles se esforçassem e fizessem seu trabalho, ela aprenderia a se comportar. A culpa é dos pais dela.


Somos socialmente condicionados a atribuir o comportamento negativo de uma criança ao fracasso dos pais.


Então, quando nossos próprios filhos escorregam, nós nos culpamos. A auto culpa dos pais nunca melhorou a situação. Esse condicionamento social provavelmente começou quando éramos crianças. Se você foi o “bom garoto”, pode ter ouvido seus pais culpando outros pais pelo mau comportamento de outra criança. Se você mesmo teve TDAH – já que o TDAH tem um forte componente genético – você pode ter se envergonhado. Por que você não pode verificar seu trabalho? Você é o garoto mais inteligente da classe, por que não está tirando A (100)? Por que você não pode agir de acordo com a sua idade? Pare de chorar ou eu vou te dar algo para chorar.


Ambas as coisas são uma receita feia para a auto culpa dos pais.


Você pode saber como ser pai de uma criança com TDAH. Quando derrubam, muitas vezes precisam de um abraço. Eles podem precisar de ajuda para ir embora. Eles não devem ser envergonhados, menosprezados ou ameaçados. Mas mesmo quando os conduzimos para a a aceitação em uma tentativa de

acalmá-lo, ouvimos aquelas vozes feias (talvez literalmente). Você está habilitando esse comportamento. Se você apenas dissesse a ele para parar com isso e agir de acordo com sua idade…


Mas isso não é culpa sua. Este é um comportamento normal de desenvolvimento para uma criança com TDAH, e você está indo muito bem. Ah sério. Apenas outros pais com filhos não neuro típicos realmente entendem como é – e apenas outros pais com filhos não neuro típicos entendem a vergonha que a sociedade joga em nós sempre que nossos filhos “se comportam mal”. A sociedade jogou isso com tanta frequência que nós internalizamos isso.


Talvez você até tenha tido parentes olhando para você quando você cuidou adequadamente de seu filho não neuro típico. Você praticamente podia ouvi-los pensando enquanto abraçava seu filho por causa de uma birra. Talvez, como eu, você até os tenha advertido: “Ah, você é grande demais para agir assim. Pare de gritar com sua mãe.”


Talvez você realmente tenha ouvido toda essa auto culpa vomitada de volta para você – de alguém com quem você se importa, nada menos; talvez até uma daquelas vozes originais que você trabalhou duro para exorcizar. Você teve que dizer alguma coisa, qualquer coisa, pelo bem de seus filhos, até mesmo algo tão simples como “eu tenho controle sobre isso, obrigado”. Então, talvez você tenha se sentido pior depois porque, não apenas você foi verbalmente culpado pelo comportamento de seu filho, você não os defendeu do jeito que gostaria.


Essa coisa de auto culpa é difícil.


Mas isso só nos faz sentir inferiores. Isso não nos ajuda e não ajuda nossos filhos. Se queremos ser os melhores pais que podemos ser, temos que abandonar isso. Adicione “confiança em si mesmo e em seus métodos parentais” à sua lista de coisas que os pais de crianças com TDAH precisam em abundância, ao lado de paciência, senso de humor e um bom terapeuta (definitivamente para seu filho e provavelmente para você também , especialmente se você tem esse ciclo geracional de auto culpa).


O ciclo da vergonha para com você


Seu filho precisa de ajuda para aprender a regular suas emoções. Se você simplesmente se culpa pelas deficiências dela, você não a ajuda nem a si mesmo. A vergonha dos pais só faz você se sentir terrível. Abandone-o.


Respire fundo e lembre-se: meu filho está passando por uma desregulação emocional. Minha paternidade não se parece com outra paternidade. Às vezes, você provavelmente bagunça e grita.


Tudo bem: todos nós fazemos isso porque fomos socialmente condicionados a gritar com crianças que gritam conosco. Isso não é culpa sua, mas é algo em que você pode trabalhar.


Tente isto: aprenda a reconhecer essa vergonha borbulhando e, nesse momento, dê um passo para trás. Imagine que você é outra pessoa, alguém que entende de TDAH, e dê a si mesmo a mesma graça que você daria a esse pai que você está assistindo. Imagine o que você diria para aquele pai que tenta o melhor: não desista. Você está fazendo um bom trabalho. É difícil, mas você tem isso.


Você pode quebrar esse ciclo de auto culpa. É difícil, mas você tem consegue.



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