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“O TDAH do meu filho foi obscurecido pela minha própria máscara sufocante”


“Uma mãe autista de um filho com TDAH, saí da minha avaliação com uma nova percepção de mim e do meu filho. Como um verdadeiro autista, mergulhei na pesquisa para entender o quão fundamentalmente o TDAH e o autismo podem se sobrepor. Agora eu olho para o meu filho e posso dizer: eu vejo você. Eu vejo você porque eu sei o que você está experimentando de dentro para fora.”

Meu primeiro filho, Owen, tinha uma grande personalidade desde o início – sorridente, envolvente e hilário. Ele também era incrivelmente precoce e inteligente, falando em frases completas antes que pudesse andar. Quando criança, ele adorava controlar a sala, direcionando as ações minuciosas de cada adulto como um pequeno sargento loiro. Eu estava apaixonada.

Também reconheci desde cedo que meu filho era muito sensível — fisicamente, emocionalmente, intelectualmente e sensorialmente. O mundo ao seu redor sempre foi demais. Por causa disso, Owen tinha padrões exigentes, que exigiam cuidados parentais exigentes. Tudo tinha que ser exato para evitar um colapso. Aqueci as toalhas dele na secadora por exatamente 5 minutos, senão ele se recusava a sair do banho. Eu ajustei seus sapatos infinitamente até que eles estivessem exatamente certos. Li os mesmos livros para ele, embalei-o em meus braços em um quarto escuro como breu e saí silenciosamente de seu quarto às 19h. no ponto.


À medida que Owen crescia, sua vasta energia e comportamento selvagem tornaram-se suas características definidoras. Minha mãe, que tem TDAH, identificou com precisão seu tipo de cérebro antes de ser oficialmente diagnosticado. "Ele é um de nós", declarou ela.


Eu estava confusa. Eu vi muito de mim – a ultra sensibilidade, os acessos desenfreados de raiva e o desejo de controlar – em Owen. E eu mesma não poderia ter TDAH. Certamente havia algo mais que explicava nossas lentes compartilhadas sobre o mundo.

A verdade sai

Com o tempo, enquanto tentava entender as peculiaridades familiares do meu filho, percebi que não podia mais me esconder de mim mesma. A verdade é que eu sempre me senti diferente. Eu estava muito, muito pouco, ou apenas errado. Em uma idade jovem, eu havia criado uma máscara elaborada para esconder minhas diferenças do mundo, mas quanto mais velha eu ficava, mais mal ajustada essa máscara se tornava. Eu também estava em negação sobre minhas diferenças. Como uma criança com um cobertor sobre a cabeça, eu acreditava que minhas diferenças desapareceriam se eu não as reconhecesse. E, no entanto, eu me vi em Owen.

Três dias antes do meu aniversário de 38 anos, fui diagnosticado com autismo. Sentada diante do olhar gentil e compreensivo da psicóloga diagnosticadora, ela mesma uma autista com TDAH, finalmente liberei todas as minhas verdades. E enquanto eu falava, continuei voltando para Owen. Como vê-lo crescer trouxe lembranças da minha própria infância. Como sua correção aliviou uma dor ao longo da vida que eu estava de alguma forma errada. Eu estava renascendo através da minha aceitação amorosa e incondicional de meus filhos.

Novas formas de ver

Uma mãe autista de um filho com TDAH, saí da minha avaliação com uma nova percepção de mim mesma e do meu filho. Como um verdadeiro autista, mergulhei na pesquisa para entender o quão fundamentalmente o TDAH e o autismo podem se sobrepor. Agora eu olho para o meu filho e posso dizer: eu vejo você. Eu vejo você porque eu sei o que você está experimentando de dentro para fora.

Eu vejo sua sensibilidade sensorial que explode em colapsos sobre pelos que coçam que ninguém pode ver, calças que “balançam” e meias que se movem imperceptivelmente em seus sapatos.

Eu vejo sua memória de má qualidade que pode perder detalhes importantes, mas ajuda você a se lembrar de fatos específicos e aleatórios.

Vejo seu desconforto com o contato visual e sua vontade de mexer, pular e bater os dedos. Eu vejo você tentando se acalmar ou encontrar o foco.


Eu vejo suas paixões gigantes que ofuscam tudo em sua vida, e como você vai se perder em pensamentos, cego para a passagem do tempo.


Não se engane que TDAH e autismo são condições distintas. E, no entanto, embora não sejamos iguais, estamos profundamente alinhados. Até aprender a ver meu eu neuro divergente e autista, faltava-me a chave para desvendar nossa mesmice. Cego para minha própria verdade, eu não podia vê-lo completamente. Mas agora, eu vejo você, meu filho maravilhosamente conectado. Eu vejo você, e eu amo o que vejo.

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